Y lo acepto.

Dicen que cuando un secreto entre dos personas se revela a otras pierde su magia. Que entonces el momento ya empieza a ser de más gente.
Yo atesoraba esos momentos como si fueran el más puro oro...pese a que a veces la lengua me pierde, pero sin revelar cada detalle que los hacía únicos. Si tenía que desahogarme podía hacerlo conmigo misma.
Pero llega el día en el que sientes tanta nostalgia que tienes que contarlo para poder volver a vivirlo y que ser pierda para siempre o al menos de momento. Que deje de atormentarte como algo que jamás volverá.
Pero después de mucho tiempo, eso quiero, quiero que no vuelva. Porque gracias a que ocurrieron en determinadas circunstancias se convirtieron en especiales y si se alargaran, quizás, dejarían de serlo. Disfruta cada momento, yo sé que se acabaron y lo acepto.

Cuando las drogas ya no sirven

Escribo esta entrada como continuación a "Amistad y otras drogas", de ahí el titulo de esta misma.

Todo iba a ir bien si volvías...o eso pensaba yo porque la conexión seguía viva en mi memoria pero no es nuestras auras.
Hice un esfuerzo por volver a encontrarnos pero una vez más te fugaste. Nunca más creeré que fue por miedo.
Lo más bonito sería pensar que la conexión se fue y tú con ella y aunque mi mente quiere pensar que nunca existió, lo cierto es que yo la sentí. Quizás tú no pudiste hacerlo porque estabas demasiado ciego y no hay peor ciego que el que no quiere ver. No hay peor ciego que el que se esconde y cree que es el más valiente.
Lo cierto es que ya no estás aquí y no parece que vayas a volver.

A veces veo tu sombra entre tu pelo, toco tu rostro y creo que te estoy tocando a ti...y entonces te desvaneces.

Demonios internos

¿Hasta cuándo seré presa de mis propios pensamientos? Ojalá esta autocensura pudiera ser eliminada. Ojalá pudiera liberar mi propia alma, abrir las alas y echar a volar… No puedo y creo que nunca podré porque ni siquiera yo sé de que alimentarla. Ella es una criatura que se esconde dentro pero a la vez lejos de mí, creo que es mi enemiga y por más que le ofrezco lo que necesita, cambia de opinión rápidamente, sabe que me domina y que acabaré haciendo lo que ella quiere aunque no tengo muy claro si ella forma parte de mis pensamientos o tan solo me distrae. Observa mis más oscuros instintos y sabe como acrecentarlos para que acaben convirtiéndose en vicios u obsesiones. Me gustaría que se fuera pero por más que vomite mi ansiedad, sigue ahí  y parece que tiene amigos. A veces habla por mí o soy yo…

Por qué odias la navidad.

Estos días se acerca la navidad y mucha gente me pregunta que a qué viene tanto odio hacia esta época del año cuando es la más bonita del año y la gente es feliz.
Solo con decirme esto me estais dando el motivo más importante para odiarla:
La falsa felicidad.
No entiendo por qué en navidad, todos tenemos que ser especialmente felices, felicitarnos el nacimiento de un amigo imaginario en el que casi nadie cree y que celebran por tradición. No entiendo la falsedad de hacer regalos y una cena en familia solo porque es navidad cuando en el resto del año ni se hablan o se critican por la espalda pero ese día hay que poner todos cara de felicidad absoluta, sonreir y llorar de emoción por unos regalos de mierda que solo con saber que me los han hecho por obligación, me entran ganas de vomitar.

La segunda razón por la que odio la navidad es porque al principio supuestamente era una fiesta pagana, luego pasó a celebrar el nacimiento de Jesús.Vamos a ver, me importa un rabano cuando naciera Jesús o cuando se muriera porque es un señor como otro cualquiera y no tengo que decorar mi casa por eso y menos poner un belén que es más hortera que la casa de Mario Vaquerizo. Supongamos por un momento que soy católica y amo a Jesusito con todas mis fuerzas ¿acaso lo que se hace en esa época no puede hacerse en el resto del año? ¿No os parece bastante ser falsos durante todo el año para encima buscar una época para dedicarla a ello?

Lo único que me gusta de la navidad es el frio y las luces. Llamadme el Grinch pero al menos no soy como vosotros. Un saludo.

Amistad y otras drogas.

Cálido día pero a la vez tremendamente frio. Te encontré, llevaba  esperando desde hace un año y ahí estabas, delante de mí. Ojos brillantes, sonrisa confidente y a la vez pervertida que apuntaba  hacia la luna… Una sonrisa que parecía adelantarse a los acontecimientos, íbamos a fallar alguien pero no íbamos a fallarnos a nosotros mismos.

Puede que ese día hubiera una alineación de planetas que nos hicieron unirnos, quizás, o eso quiero pensar, que la chispa que saltó entre nosotros al mismo tiempo saltó entre cuerpos del espacio que crearon un big bang, un universo infinito, me gusta pensar que lo nuestro también lo será y es que aunque ya no estés aquí, estás en cada recuerdo que nosotros creamos. Aunque no estés en el presente, revivo cada momento cuando te necesito, aunque ahora mismo daría lo que fuera por poder sentir por tan solo un segundo esa conexión que nos unía. Tú lo ocultas u ojalá sea eso…No quisiera pensar que soy la única que ha podido sentir la conexión de la que hablo porque es tan maravillosa que probablemente no pueda volver a vivirla en años, no al menos mientras tú no sigas aquí. Quizás no seas insustituible, no eres especial (bueno, la verdad es que un poco si) pero en poco tiempo te quería y nunca lo he reconocido porque en ese momento no sabía lo que era el amor… No me daba cuenta de que podía quererte y no tenías porque ser mi alma gemela o no tendríamos  porque besarnos hasta el amanecer.

.Simplemente te quise desde el primer momento en que te ví porque parecía que te conocía de toda la vida…parece ser que el big bang del que hablaba no sé si hizo que surgiera esa chispa pero revolucionó mi cabeza y mi corazón.

A tu lado me sentía invencible, como si nuestra amistad pudiera con todo, esperando a que alguien intentara derribarla y pudiéramos destruirle y al final nosotros mismos y de la noche a la mañana la destruimos, los únicos con poder para hacerlo.

Mi peor miedo no es que no hablemos jamás, es saber la verdad que ya puedo imaginar, que solo yo sentí todo esto.

 No puedo decirte que te echo de menos porque pensarías que estoy chalada, algún día reuniré lo que hay que tener para decírtelo, para ese día quizás todo haya cambiado y no haya ni rastro de lo que fuimos…mientras tanto seguiré viéndote en sueños más reales que la propia realidad.

Confusiones desde hace una semana

¿Se pueden evitar los sentimientos? Estoy confusa, solo escucho una música repetitiva, parece burlarse de mi estado…parece estar diciéndome que por más que siga pensando jamás llegaré a ninguna conclusión porque esas preguntas aún no tienen respuesta o soy yo quien debe encontrarla. HACED QUE PARE ESA MÚSICA. Aléjate de mí. Esto se repite una y otra vez….No puedo seguir. La soledad solo consigue que me haga interrogantes pero la soledad al mismo tiempo es mi mejor amiga.  Al fin y al cabo los problemas los causan otras personas. Creo que las personas más solitarias somos las más sensibles.

La gente me molesta, en general, no se preocupan de pensar, están demasiado ocupados en temas banales, nadie me comprende ni se esfuerzan en hacerlo y por su bien espero que nunca lo hagan pero también me gustaría tener a ese amigo que sé que diga lo que diga no me juzgará, con conexión especial,al que solo yo entienda y él me entienda a mi, sin secretos pero llenos de ellos. Solo los dos. Lo encontré, se fue. Creo que no me cree. Creo que no existe. Ya nadie cree en ello, Creo que ya no creo.